[Volker von Alzey]

Люди, а представьте, что к вам придёт друг/приятель и скажет, мол, дорогой друг, у нас с тобой проблемы в общении — мне очень неудобно/неуютно от таких-то твоих действий. Может, от громкого голоса, или от того, что вы от него подарков не принимаете, или ругаетесь матом, например. Какая-то вроде мелочь, а ему неприятная. Как вы поступите? Пошлёте знакомого нахуй, мол, мне так комфортнее, будете пытаться исправиться или попробуете найти компромисс?

У нас тут дискасс зашёл о стратегиях поведенческих, так что мне разные мнения интересны.

@темы: вопрос, друзья

Comments

[Orthilde]

Ну зависит от того, насколько близкий человек, конечно. Опять же, приведенные примеры, в общем, не являются чем-то важным (для меня, по крайней мере). Скорее всего постараюсь прислушаться, конечно, но с шансами буду срываться.
У меня есть близкие друзья, которым очень неприятно, когда я матом ругаюсь, я стараюсь не ругаться (ну и вообще по жизни хорошо бы убрать эту привычку), но иногда в сильном психозе не выходит и при них сдержаться.

[Quiterie]

У меня была недавно похожая тема - но она касалась именно тона, которым я говорю о некоторых вещах. Тон был в стиле: "Как можно быть таким серым, это знают все". Я таки решила пересмотреть свой тон и больше контролировать слова, потому что раньше я не замечала этого. Пока получается )

[Volker von Alzey]

Orthilde, ну, можно для простоты представить, что к тебе пришёл я — мы не близко знакомы, но, насколько могу судить, друг другу в целом симпатизируем. То есть человек не близкий, но интересный. И вот я, скажем, прошу тебя не ругаться, не говорить тихо или, серьёзнее, не приходить на встречи со мной вместе с Белкой (предположим, мне не нравится Белка, хотя по жизни это не так).

Я регулярно имею проблемы с матом при людях, которым это не нравится, о чём жалею. Но отказываться от русского матерного в целом не намерен)). Это отличный способ выразить эмоции.

[Кэта]

ээээээ, честно говоря, не понимаю, что за вопрос.
если мне приятен этот человек и я действительно считаю его другом/приятелем, то просто не буду делать в отношении него того, что ему не нравится. если сама замечу, и уж тем более - если он мне прямо об этом скажет. потому что после прямого сообщения продолжение действий в том же духе выглядит как неуважение. если ты не уважаешь своего друга, это уже не друг.
ну, и к себе требую того же, соответственно, да.

например, у меня много курящих друзей, и каждого я при первом появлении в руке сигареты попросила делать что угодно, но не допускать, чтобы мне в лицо летел дым (сам факт курения в одном помещении со мной меня совершнно не трогает, но вот от дыма в лицо я зверею). а еще у меня есть знакомая, при которой нельзя ругаться матом. каждый раз просьба была первой и последней, проблем ни разу не возникало, и я считаю, что только так правильно. потому, что иначе получается черте что, а не общение, имхо.

[Volker von Alzey]

Quiterie, мне, кстати, не совсем такую, но похожую претензию выдвигали, мол, начинаю Вещать. Когда речь идёт об интонациях, я как Дон типовой всегда злюсь: сейчас я ещё буду копаться в ваших пятидесяти оттенках интонирования, когда мы говорим об интересным, а вы при этом знаете, что я к вам хорошо отношусь. Но работать над собой всё-таки нужно, и над интонациями тоже.

[Volker von Alzey]

Катилина Цицероновна, ну, не знаю, мне много раз доставляли дискомфорт, игнорируя просьбы этого не делать. Правда, почему-то я с этими людьми больше не общаюсь)).

Собственно, в споре я и утверждал, что стратегия компромисса либо уступки мало распространена, вот решил поспрашивать.

Но так посмотришь, а действительно, не пускать дым в лицо не так уж трудно, нормальный человек может это сделать .

Кстати, я почему-то думал, что ты не материшься.))

[Toxic Sound]

У меня все зависит от мой личной заинтересованности в человеке и обстоятельствах, при которых происходит подобная просьба. То есть, если я в гостях у человека/на его игре/ на иной территории, этически или еще как-либо подконтрольном ему, то, как бы я к чему не привык, первым делом уточню о порядках там, ибо в чужой монастырь со своим уставом стараюсь не лезть. А потом делаю для себя вывод, насколько мне комфортно в том пространстве с теми правилами. Если ситуация нейтральная, то считаю заявление "не клади при мне ноги в говнодавах на стол, мне неприятно" карт-бланшем на ответную просьбу/требование формата "не сморкайся при мне в рукав, бесит", причем ровным счетом в том же тоне. Короче, тут я за компромисс) если пришли ко мне домой/на игру и сказали, мол, "лапша у тебя в супе короткая, а я люблю длинную", то будет примерно как в "Ералаше", откуда цитата последняя.

В целом, я на компромиссы готов до определенной степени и не по всем вопросам, но только при обоюдной работе над дружбой/приятельством и проч. Если же человек считает вправе бить себя пяткой в грудь и требовать от меня его принять таким, как есть, а меня хочет прогнуть - ну, увы и ах. Если у меня будет плохое настроение, могу ему потом постфактум посочувствовать

Вопрос хороший и интересный, о личных границах, ага. Многим их заново выстраивать приходится, что очень сложно
Пардон за простыню.

[Кэта]

Volker von Alzey, да, я в таком случае тоже просто свою общение к минимому. потому, что если человек не может поставить себя на место другого и выполнить такую элементарную просьбу, это уже не адекватный человек)

на счет стратегии уступки - знаешь, смотря в каких ситуациях. взять, например, те же сигареты: просьба не курить в лицо - это одно, а просьба бросить курить, потому что, скажем, любимому человеку эта привычка ужасно не нравится - совсем другое. не потому, что первую просьбу следует уважать, а вторую - нет, а потому, что вторую сложнее выполнить, и уж тем более - в короткое время. поэтому для второго случая как раз подойдет компромисс. скажем, хорошо, я буду курить только одну сигарету в день. или в два дня. или, скажем, не буду курить после 6, когда мы оба возвращаемся с работы домой.
то есть, в мелких просьбах ни о каком компромиссе речи быть не может. в более трудновыполнимых - разумеется.

[Кэта]

Volker von Alzey, на счет мата - оооо, дорогой друг, это ты просто меня вечером после рабочего дня или по приходу с особенно неудачной игры не наблюдал
ну, то есть, я не матерюсь прямо так, чтобы "я матом не ругаюсь, я им разговариваю". но вставить пару красочных слов могу, если правда очень припечет и по-другому это выразить не получится.

[Volker von Alzey]

Praeceptor, Если ситуация нейтральная, то считаю заявление "не клади при мне ноги в говнодавах на стол, мне неприятно" карт-бланшем на ответную просьбу/требование формата "не сморкайся при мне в рукав, бесит", причем ровным счетом в том же тоне.
ИМХО, нормально и про рукав первому сказать, а в ответ услышать про говнодавы)).

А что в том Ералаше было про длинную лапшу?))

Да, границы дело чертовски сложное, особенно если приходится набивать шишки на эту тему уже во взрослом возрасте. Я обычно адекватно воспринимаю просьбы и претензии в свой адрес — где уступлю, где компромисс, где пошлю, с границами в принципе всё ок, собственно, интересно, как оно у других работает. Но сам претензии высказывать я фиг пойду, тяжело.

Да не, разве ж это простыня .

[grizka-diary]

Интересный вопрос Меня почти ничего из мелких бытовых привычек не раздражает, наверное, есть какие-то правила в моем доме, которые я люблю, чтобы соблюдали, сейчас просто с ходу не вспомню, но если человек их нарушает раз за разом, и он мне все еще друг - я раз за разом напомню, потому что склероз может обуять всех, и поди запомни, кому в рукав не сморкаться, а у кого на люстре не висеть
Сама тоже стараюсь уважать чужие привычки, но могу забыть, и считаю, что нормально мне напомнить, я ж не со зла. Ну, или ты считаешь, что я такая дрянь, что нарочно пытаюсь бесить! И тогда у нас в общении есть гораздо более серьезные проблемы...

А еще однажды было красиво: была у меня хорошая знакомая, которая как-то написала, что прямо органически мат не выносит, плохо ей от него. И я такая благородно в своем ЖЖ заменяла все близкими по смыслу выражениями, или под кат совала, или еще что... А потом через пару лет эта знакомая материалась так, что хоть святых выноси. И я такая - ыыыы, а что, можно было?!

В общем, я за то, чтобы друзья осиливали терпеть мелкие баги друг друга

[Isgerdr aka Erna]

Смотря насколько близкий, смотря какая просьба. А главное, как выражена. Если мы знакомы тридцать лет и три года, и вдруг человека прорвало "да ты задолбала своими цитатами и чертыханием!", я сильно удивлюсь и усомнюсь в адекватности. Хотя на простую просьбу поминать меньшее количество чертей, скорее всего, так и сделаю. Если от меня в первые пять минут общения требуют переделать линию поведения - нафиг с пляжа, туда же пойдут те, кто в моих выражениях и привычках домысливает что-то свое и на это оскорбляется.

[Volker von Alzey]

Катилина Цицероновна, при этом в примере с сигаретами друг находится не на том уровне близости, что любимый человек. Партнёру с курильщиком, от которого пахнет табаком, может банально быть неприятно целоваться. Так что да, компромисс)).

Совсем разговаривать матом — это неинтересно)). А тебя я просто действительно не слышал, да и ты такая вся интеллигентная

[Volker von Alzey]

grizka-diary, меня нередко раздражают люди, с которыми общаются моя девушка и мои друзья, а я пересекаться не хочу. И ещё я не люблю, когда по дому ходят в уличной обуви)). Если второе ерунда, то из-за второго и поссориться можно, бывает.

Насчёт склероза согласен!

Хех, ну, может, она в ЖЖ поддерживала образ нежной фиялки?)

[Volker von Alzey]

Isgerdr aka Erna, а если к тебе приду я и скажу "Слушай, меня так раздражает, как ты говоришь "ну ква"?))

А что касается тридцать лет спустя — тридцать не тридцать, но иногда долго не можешь решиться сказать, что что-то жмёт.) Правда, тогда этот дискомфорт разрастается и становится всё более масштабным и ощутимым.

[Кэта]

Volker von Alzey,

да и ты такая вся интеллигентная

я хорошо притворяюсь
на самом деле, у меня с одной знакомой даже внутренняя шутка есть, она - Царь (потому что коренная москвичка), а я - Интеллигент (потому что из Питера). а потом я как-то посмотрела на места, где я во время жизни в Питере училась.. ну, в общем, да, Интеллигент

[Noordkrone]

Вообще я согласна с Praeceptor в том плане, что очень важна ситуация, интонация и территория. На чужой территории я более-менее спокойно, скорее всего, подчинюсь почти любым требованиям комфорта хозяина. Потом уже буду решать, хочу я туда снова или нет, да. Когда же мне пытаются на что-то указывать на моей территории, даже если вежливо - очень злюсь. Бывает, что это даже справедливо, но злюсь все равно, хоть почти всегда и удовлетворяю претензии. Максимум, что выходит - не демонстрировать злость. Так же злюсь и когда кто-то при мне начинает предъявлять претензии к хозяину или его гостям на чужой территории. По мне, это как-то дико невежливо.

Что касается общения на нейтральной территории... Про курение - целиком согласна, нельзя курить при тех, кому неприятен дым. Мат тоже можно попридержать. И "не давить" меня близкие часто просят, это тоже нужно. Но есть граница между твоим вторжением в личное пространство собеседника (дым, агрессивная лексика, давление в разговоре) и твоим несоответствием личным пристрастиям собеседника. Как, например, "не употребляй такое-то словечко", "не ставь восклицательные знаки", "не размахивай руками, когда разговариваешь". Вот такие просьбы уже вызывают раздражение ото всех, кроме партнера. С партнером в этом плане гораздо большая свобода, потому что у нас у обоих цель - создать между собой минимально дискомфортное общение на долгие годы. Мы оба довольно бескорыстны в этом деле, и даем друг другу право друг на друга влиять и кроить по-всякому. А с приятелем или даже другом мы общаемся не столько часов в сутки, чтоб нельзя было потерпеть такие мелочи. С приятелем так вообще не стоит напряга, а если тебя в друге, в хорошем друге, такие вещи прям вот бесят - что-то не так с вашей дружбой, имхо.

Очень путанно, я знаю.

[firnwen]

Очень, очень, очень ситуативно. Зависит и от того, кто пришел, и от того, как именно сказал, и от того, что именно его во мне раздражает.
Но даже при всех совпавших и всем моем желании пойти навстречу запросу вполне возможен вариант "упс. Напоминай мне, пожалуйста, если я буду это при тебе делать". И вот он сам по себе многих бесит. Потому что мне действительно не слишком просто с одного раза запомнить озвученное кем-то, с кем я не в ежедневном контакте - а воспринять могут так, что я не хочу запоминать и/или применять.

[Isgerdr aka Erna]

Volker von Alzey, запомню и постараюсь не употреблять. Ибо злоупотребление словами-паразитами за собой знаю, ты мне человек не посторонний и мне не в напряг.

[Toxic Sound]

Volker von Alzey, а там старший брат на хозяйстве с младшим остался, и мелкий его изводил, все ему не так было. И с супом это была уже очередная придирка, после которой доведенный до белого каления старший надел брательнику эту самую тарелку на голову со словами: "Ах тебе короткую? Ну на тебе короткую!" это я размеры лапши перепутал, пардон)

Я тоже слабо умею высказывать претензии первым. Поэтому у меня иногда ответ на чьи-то выглядит как неоправданная агрессия (когда ты долго стеснялся попросить человека чего-то не делать, а потом он чем-то тебя задел, и тут в ответ прорвало). Стараюсь, чтобы такого не было, но, как известно, всякое бывает(
Хотя в целом я за спокойное обсуждение бесконфликтного сосуществования на как можно более ранних этапах - так у всех нервы целее и взаимодействовать проще.

[Isgerdr aka Erna]

firnwen, вот, кстати, сплюсуюсь, ибо такие моменты зачастую даже не отслеживаются.

[Дракон и конопля]

Зависит от привычки. Мне не в лом пытаться подстроиться, если человек мне интересен и мозга хватает запомнить, но не все подстроить возможно в одностороннем порядке - иногда нужны обоюдные шаги в одном направлении. С тобой вот не получилось. При этом, например, правила - совсем другое дело, и попытка покушения на них, особенно на моей территории, вызывает неконтролируемое бешенство. Действительно неконтролируемое. И человек либо подстраивается сам, либо идет нафиг, кем бы он ни был.
ИМХО, все дело в том, является ли та черта, изменения которой человек хочет, личностнообразующей. Так у всех, просто черты разные. Ломать себя можно только самостоятельно, так что все попытки инициировать этот процесс снаружи обречены на твое же переосмысление личности целиком. Если пришедший не настолько дорог или черта не настолько вопиюща сама по себе, чтобы начать процесс, то тут любой пошлет, либо активно, либо пассивно сопротивляясь ломке.

[Volker von Alzey]

Катилина Цицероновна, ну, на самом деле, одно другому не мешает)).

Noordkrone, да не, не путано)).
Но с давлением — это такая палка о двух концах. Мне как-то начали выдвигать претензии по поводу моих проявлений энтузиазма, например. А потом требовать этого самого энтузиазма, но как ещё его проявлять?))

firnwen, а чем может бесить просьба напоминать? Вроде нормально же, и сразу понятно, что человек не нарочно игнорит и не так прямо равнодушно забывает.

Praeceptor, гы, какая прелесть! Очень жизненно.

Обычно высказывать претензии проще по конкретному поводу, и чужая претензия этот повод как раз даёт. А вот просто так подойти поговорить на тему дискомфорта — типа западло и придирки.

Наместник Оги, про односторонний порядок в нашем с тобой общении ты, конечно, насмешил. Другое дело, что отсутствие внятной для обоих обратной связи создало такую картинку по обе стороны монитора.

Насчёт личностнообразующей — ага.

[firnwen]

Volker von Alzey, а Господь их знает. Мне с этим нормально, но иногда оказывается, что "нормальный человек запоминает сразу, значит, ты просто не хочешь" и т.п.

[Noordkrone]

Volker von Alzey, ну да. Иногда внезапно выясняешь, что давишь на человека (его самооценку, его личное пространство) одним своим существованием)))) Или, например, тем, что сам чувствуешь себя комфортно и уверен в своих словах. Даже тона какого-то особого не нужно.

[Volker von Alzey]

firnwen, бывает всякое у людей в головах)).

Noordkrone, ДА! уверенность в своих словах! Вот пиздец давишь этим и своим творческим порывом тоже давишь. И вообще "у тебя энергетика носорога" (с).

[Noordkrone]

Volker von Alzey, дадада про носорога тоже в свой адрес слышала. Да ты мой брат по разуму, оказывается

[macbetto]

Системе недостаточно данных. Очень зависит от того, кто именно и о чём именно скажет. С первым понятно, а со вторым так: есть свойства, которые я могу изменить, а есть свойства, которые ну вот нет (скажем, не могу идти по улице от человека слева, могу только справа, пч иначе я не буду его видеть – и я могу сколько угодно стараться помнить и проч, но как бы упс, у нас просто не получится разговаривать, идя рядом, а я ещё и ск всего его сумкой приложу) – и от того, знает ли он, что это нельзя/почти невозможно изменить, и от того, важно ли мне, что это нельзя изменить (вот как тут – это тупая ТБ, иначе я задену, наступлю и тп), или нет (я говорю громко и всегда машинально говорю громко; проверено, что от этого ну никак нельзя избавиться; но я не думаю, что это моя гордость или добродетель) тоже зависит, что я отвечу и сделаю.

[Volker von Alzey]

Noordkrone, офигеть)). Ничто не ново под луной! Может, носорог — геральдическое животное альфийцев?

[Orthilde]

Volker von Alzey, ну вот в приведенном тобой примере - я бы искренне постаралась не ругаться и говорить тише (хотя тут трудно гарантировать, насколько хорошо бы у меня вышло себя контролировать. Меня вот просили ныть меньше, этого очень трудно придерживаться). Вторая ситуация - на самом деле, так уж вышло, что в моем окружении есть люди, которые друг друга не любят и которых нельзя приглашать на одни и те же встречи категорически, я к такому привыкаю, но вообще - конечно, меня бы это сильно покоробило, и я бы с шансами стала реже ходить на встречи сама.